6 видов супружеских кризисов

Согласно статистике самые опасные для брака возрастные периоды это 31-40, 38-40 и 41-47 лет. Это периоды так называемых “возрастных кризисов”. Главные их причины, способные разрушить семью, - будничность отношений, возрастающее количество проблем, внезапное осознание, что «лучшие годы» (то есть молодые) ушли безвозвратно.

Отчетливо почувствовать, что жизнь утекает быстрее, чем хотелось бы, можно даже в 25. Особенно обидно, если возникает ощущение, что драгоценные годы проходят рядом не с тем человеком. Но даже в органичной паре возможны такие периоды, когда один из партнеров про себя начинает твердить что-то вроде: «Как ты мне надоела! Видеть тебя не могу…»

«Мой супружеский стаж, - рассказывает 30-летняя Нинель, - 12 лет. Мы начали с Володей жить вместе, когда нам было по 18. Через два с половиной года поженились и дальше уже жили в зарегистрированном браке. Все эти годы у нас были замечательные, очень нежные и доверительные отношения, но год назад с мужем как будто что-то произошло. Он ушел в себя, почти перестал улыбаться и шутить, иногда срывается ни с того ни с сего. Его даже раздражает то, что раньше нравилось. Но хуже всего, что у него как будто появилась «аллергия» на меня. Прежде ему нравилось, когда я делала хвостик, а теперь он говорит: «Распусти волосы - тебе не 15 лет». Он всегда был доволен, что я занимаюсь флористикой, а теперь зло бурчит: «Наставила кругом горшков - не пройдешь». А секс наш превратился просто в однообразное прокручивание одного и того же кадра, за исключением редких случаев.

Не могу понять, что с ним происходит. На работе у него все хорошо (я это точно знаю - мы работаем в одном учреждении), со здоровьем тоже проблем нет, финансовые сложности у нашей семьи давно позади, ребенок пока оправдывает наши родительские ожидания, да и другая женщина вряд ли существует в жизни моего мужа - после работы он сразу едет домой, а выходные мы проводим на даче. На мой же вопрос, что с ним случилось, Володя раздраженно отвечает: «Все надоело!»

Что ж, пожалуй, в последних словах и содержится истина. Человек, долго живущий в браке, привыкает абсолютно ко всему - как к хорошему, так и к плохому, и начинает почти враждебно на все это реагировать, как на «набившее оскомину».

Психологами были проанализированы случаи явного охлаждения супружеских отношений или глубокого отчуждения между супругами. По мнению опрошенных, решающую роль в этом играли следующие факторы:

* стремление к внебрачным контактам;
* обыденность брака;
* эгоизм партнера;
* ревность;
* сохранившиеся или возникшие с годами разногласия во взглядах и интересах;
* болезни;
* собственная лень;
* утрата доверия к партнеру.

Естественно, поведение человека заметно меняется. А поскольку он не очень-то понимает, что с ним происходит и, что еще существенней, как преодолеть этот психологический кризис, он не может придумать ничего лучше, как отыгрываться на близких, и проще всего - на жене. Возникает мысль отомстить ей, так сказать, за некомфортность собственного существования. Способ у каждого свой, начиная от беспричинно грубого секса со своей благоверной и кончая наглыми изменами.

«Когда мне исполнилось 36, а мужу 40, в нашей семье словно черная кошка пробежала, - делится своими проблемами Анна. - Отметив собственный юбилей, муж как-то сразу помрачнел, скис, словно обиделся на меня за что-то и явно зациклился на круглой дате своих лет. Такие фразы, как «Это не для моего возраста», «В моем возрасте такое не носят», «Делай скидку на мой возраст» он стал повторять с маниакальной периодичностью, как будто даже нарочно и с раздраженной интонацией. Я даже привыкла к его брюзжанию и мысленно тоже несколько состарилась. Как вдруг все прекратилось, муж воспрял духом, занялся спортом и о возрасте вспоминал теперь только в другом ключе: «Для галстуков такой расцветки я еще слишком молод».

Однако оптимистические перемены в настроении мужа меня ничуть не обрадовали, так как от «доброжелателей» я уже знала, что он завел себе любовницу, которая была моложе его ровно на 20 лет. А увидев однажды это юное создание, я сама обзавелась комплексом относительно собственного возраста».

У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережить.

Впрочем, если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.

1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь - это не только праздник, но и будни.

2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.

3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.

4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.

5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.

6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».

Так что если один или два кризисных периода вы с мужем (или женой) проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?

Методы «лечения» и профилактики

* Не опускайте руки, старайтесь спасти отношения (Кто борется тот может проиграть, кто не борется тот уже проиграл). Обычно в тех парах, где не слишком велика была любовь изначально, не столь велико и желание сохранить брак и улучшать отношения. Там же, где любовь была (или есть) настоящая, там люди опасаются разрушать все до основания, полного отчуждения не происходит. Так что прислушайтесь к своим чувствам, вспомните все лучшее, что между вами было, и сделайте вывод - готовы ли это все перечеркнуть?
* Не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким он был в первый год. Брак, так же как человек или машина, со временем стареет, как бы «изнашивается». Слабеет его внутренняя устойчивость, живые динамичные фазы сменяются все более статичными.
Процесс этот может стать очень бурным, и тогда возможен крах. Однако он может происходить и безболезненно, если у партнеров хватит мудрости и терпения, умения вести себя. Счастье в браке возможно и в «критические» периоды, и в пожилые годы. Все зависит от стремления и умения мужчины и женщины обогащать совместную жизнь, беречь друг друга, противостоять ходу времени.
* Вносите элементы новизны в свою жизнь. Не стоит каждый отпуск проводить одинаково, не отмечайте все праздники с одними и теми же друзьями или родственниками - это скучно, и у вас будет ощущение, что ваша жизнь, как заезженная пластинка.

Другими словами, никогда не поздно переставить мебель в квартире, выучиться водить автомобиль, освоить новое коронное блюдо, увлечься собаководством или составлением икебаны. Так у вас появится увлечение, делающее жизнь интересной и насыщенной, а в таком состоянии вы будете гораздо более интересны своему(ей) партнеру(ше).

Наталья ШИШКОВА, психолог

Метки: кризис, семья

Оставить комментарий